Δευτέρα, 31 Μαρτίου 2014

Οι περισσότερ@ ομοφοβικ@ στις δυτικές χώρες....



Οι περισσότερ@ ομοφοβικ@ στις δυτικές χώρες έχουν εξελιχθεί. Δεν κρατούν πια ΕΠΙΘΕΤΙΚΗ στάση. Δε βρίζουν, δεν κράζουν, δε δέρνουν, δε σκοτώνουν. Είναι υπέρ του συμφώνου συμβίωσης των ομοφύλων ζευγαριών. Όχι όμως και του γάμου.
Η νέα στάση των ομοφοβικών είναι ΑΜΥΝΤΙΚΗ.
Σε "σκοτώνουν", "βρίζουν", "κράζουν", πονούν, έμμεσα. Δε σου επιτρέπουν να δώσεις αίμα, επειδή ανήκεις σε ομάδα υψηλού κινδύνου. Κι ας έχεις να κάνεις 10 μήνες σεξ. Κι ας κάνεις πάντα χρήση προφυλακτικού όταν το κάνεις. Το λένε οι γιατροί...θα σου πουν. Κι ας είναι ομοφοβικοί οι γιατροί.

Δε συμφωνούν να παντρεύεσαι γιατί ο γάμος είναι ... ξεπερασμένος θεσμός. Εκείν@ παντρεύτηκαν, έχουν μετανιώσει κι ας μη χωρίζουν.
Σε αποκαλούν συντηρητικ@ επειδή θες να αποκτήσεις ένα "συντηρητικό" δικαίωμα, αντί να παλεύεις να καταργηθεί και για τους πολίτες της πρώτης κατηγορίας. Από θύμα γίνεσαι ο θύτης που "ξέρεις" ως προοδευτικ@ λόγω ... ομοφυλοφιλίας και δεν παλεύεις για την "απελευθέρωση" από τα δεσμά του γάμου των καημένων συντηρητικών ετεροφυλοφίλων.
Αν τ@ς πείσεις πως θες να παντρευτείς για λόγους κληρονομικούς, συνταξιοδοτικούς, φορολογικούς, νοσηλεία στην εντατική κοκ θα σου πουν:
Να παντρευτείς αλλά όχι και να παιδοθετείς...

Πια δε σου λένε ότι θα καταστρέψεις, βιάσεις, κάνεις γκέι κοκ τα καημένα τα παιδάκια, που είναι καλύτερα να μένουν σε ορφανοτροφεία παρά με ανώμαλους...
Όχι όχι, το έχουν ξεπεράσει το επιθετικό, μη πολιτικώς ορθό αυτό στάδιο.
Πλέον το δηλητήριο το χύνουν αμυνόμεν@.
Θα σου πουν:
1) Τα παιδιά χρειάζονται και τα 2 πρότυπα ( έχουν "ακούσει" ότι υπάρχουν σχετικές έρευνες αλλιώς ΑΠΑΙΤΟΥΝ να τους βρεις και να τους παραθέσεις έρευνες ΙΑΤΡΙΚΕΣ, ΨΥΧΙΑΤΡΙΚΕΣ, ΚΟΙΝΩΝΙΟΛΟΓΙΚΕΣ κοκ για να πειστούν κι αν το κάνεις θα σου πουν ότι δεν είναι έγκυρες και είναι νωρίς ακόμη για να ξέρουμε).
2) Θα αντιμετωπίσουν εκφοβισμό στο σχολείο εξαιτίας της ιδιαιτερότητας των γονέων τους. ( αυτό δήθεν το λένε με αγάπη, αλλά δε μας λένε ότι τα δικά τους παιδιά, αυτά που οι ίδι@ θα έχουν εκπαιδεύσει να ΜΙΣΟΥΝ το διαφορετικό, επειδή οι ίδι@ το ΜΙΣΟΥΝ, θα εκφοβίζουν τα παιδιά αυτά, όπως το έκαναν κι εκείν@ στο σχολείο).
3) Η κοινωνία δεν είναι έτοιμη. ( δεν κατανοούν ότι η κοινωνία είναι @ εαυτ@ τους και ουσιαστικά αυτοαποκαλούνται ομοφοβικ@)



Σταμάτησαν να σε λένε ανήθικο, ανωμαλάρα, πούστη, αντίχριστη, σατανιστή, τζιβιτζιλού, τραβέλι κοκ.
Αυτά δεν είναι καθώς πρέπει και τα έχουν αντικαταστήσει με τα:
1) Είναι αντιαισθητικό να βλέπω 2 άνδρες να φιλιούνται. Στο κρεβάτι τους ας κάνουν ό,τι θέλουν.
2) Δε με αφορά τι κάνουν σπίτι τους, έξω να μην τα κάνουν και τους βλέπουν και τα παιδιά μας.
3) Τα γκέι μαγαζιά είναι γκετοποίηση. Δεν υπάρχει ομοφοβία, μπορούν να φλερτάτουν παντού.
4) Δε χρειάζεται να κρατιούνται τα ομόφυλα ζευγάρια από το χέρι. Ούτε εγώ το κάνω με την κοπέλα μου. Ούτε φιλιέμαι, γιατί ...τα εν οίκω μη εν δήμω.
5) Δεν έχω πρόβλημα με τους γκέι αρκεί να μην τους φαίνεται.
6) Έχω γκέι φίλους, οι πούστηδες με ενοχλούν. ( όπου πούστηδες οι θηλυπρεπείς, κι όταν το λένε αυτό νομίζουν πως ανεβάζουν το φαλλοκρατικό αίσθημα των αρρενωπών γκέι φίλων τους, γιατί η αρρενωπότητα είναι αρετή ως γνωστόν).


7) Το πράιντ είναι γκετοποίηση και παρτάκι. Δεν έχει να προσφέρει τίποτε στην αλλαγή των μυαλών του κόσμου. Είναι καρναβάλι. Ρεζιλεύονται όσ@ πάνε. Ούτε οι γκέι φίλ@ μου πάνε και το κατακρίνουν. ( Οι ίδιοι δεν ξέρουν καν τι είναι το πράιντ και οι φίλ@ς τους που δεν πατάνε στο πράιντ είναι κάποιοι κρυφοί γκέι με εσωτερικευμένη ομοφοβία, που παρουσιάζουν κοπέλες στους γονείς και στους συναδέλφους για να τους ρίξουν στάχτη στα μάτια. Ενίοτε τις νυμφεύονται κιόλας).
8) Η Ελλάδα είναι μια χαρά σχετικά με τα ΛΟΑΔ δικαιώματα. Καλά να λέτε που δε ζείτε στο Ιράν που σας αποκεφαλίζουν.
Αυτά είναι τα νέα ήθη των ομοφοβικών.
Σφάζουν με το βαμβάκι.
Και πάλι είναι μια εξέλιξη.
Καιρός, όμως, να πάμε στο επόμενο στάδιο.
Της απόλυτης αποδοχής.
Είμαι αισιόδοξος πως θα αλλάξει αυτό και πολύ γρήγορα.

Stavros Giannakopoulos

Petition to ensure dignity and integration into society to transgender and transexual people and to prevent intersexuals child mutilations



My name is Michela, I'm a girl but I was born as a male. There are three years that I live as a woman, and I have a relationship with a transgender man. He's also a good father for his children. We have a quite happy life, but when we need to use our personal data, it's not so easy. In Italy, if transgenders want to change name and gender on their documents, they have to do a long expensive medical and giuridical iter. It can be 6 years long and, often, a transgender can change gender only after surgical sterilization. During this period, they have to live with documents different to their phisical appearence, for years. So, they have continuously privacy violations. As many transgenders, I don't want to have genital mutilations, because I'm feeling good with myself and my body. I'm tired to loose time, energy and money because of an old law written 32 years ago. No one wants to renew it. I'm veterinary. How many customers do I have with a man signature? How many job interviews are lost because I'm transgender? The last month, I have passed three job examination, everybody have congratulated me for my credits. It's because no one asked me my documents. When I shown me as a Transgender woman, they didn't gave me the job. Why Italy has the first place in Europe for trans murders? Why in Italy there are suicides every day and bullism about trans people? To ensure dignity and integration into society to transgender and transexual people and to prevent intersexuals child mutilations (this law will finally stop them!), I ask to the Italian Chamber President Laura Boldrini and to the Italian Senate President Pietro Grasso, to start that proposal and convert it into law.

Here the interview that tell about me and my boyfriend: http://goo.gl/lvvR0h
 please sign the petition:
https://www.change.org/it/petizioni/per-l-approvazione-di-una-legge-che-tuteli-le-persone-transessuali






I have a female passport, not sure how that happened

So I've just found out the 'Italian Press' refer to me as 'Male'. I totally think they are right in doing so. If you think about it, I look male, sound male, I somehow have womens breasts even though I'm male. I have a female passport, not sure how that happened either. So glad they cleared that up for me xxx

Aeris




Ελλάδα: Πρώτα στείρωση και μετά νομιμοποίηση


*

Στην Ελλάδα η κατάσταση είναι ακόμη πιο πίσω, παρά τα όσα προβλέπει η ευρωπαϊκή νομοθεσία. «Στην Ελλάδα η νομοθεσία για την αλλαγή των εγγράφων για τους τρανς ανθρώπους υπολείπεται αντίστοιχων νομοθεσιών που υπάρχουν σε άλλες χώρες της Ευρωπαϊκής Ενωσης», δηλώνει στην «Ε» η πρόεδρος του Σωματείου Υποστήριξης Διεμφυλικών Ατόμων, Μαρίνα Γαλανού.


Οπως λέει, στη χώρα μας, οι τρανς άνθρωποι μπορούν να αλλάξουν τα έγγραφά τους μόνο ύστερα από στείρωση και επέμβαση επαναπροσδιορισμού φύλου, έπειτα από χρονοβόρα δικαστική διαδικασία σε εφαρμογή παλαιάς νομολογίας προ τεσσάρων δεκαετιών. «Οπως έχει διατυπωθεί σε συστάσεις του Συμβουλίου της Ευρώπης και Ψηφίσματα του Ευρωπαϊκού Κοινοβουλίου, τα κράτη - μέλη πρέπει να εναρμονίσουν τη νομοθεσία τους ώστε να απλουστευθεί η διαδικασία αλλαγής των εγγράφων, χωρίς την προϋπόθεση στείρωσης ή επεμβάσεων επαναπροσδιορισμού. Είναι απαραίτητο, λοιπόν, η χώρα μας να συμμορφωθεί στις συστάσεις αυτές σύμφωνα με τα διεθνή στάνταρντ», τονίζει.

Επίσης υποχρέωση της χώρας μας είναι η ενσωμάτωση της Απόφασης Πλαίσιο του Ευρωπαϊκού Κοινοβουλίου για την καταπολέμηση του ρατσισμού. «Στη κατεύθυνση αυτή βρίσκεται το σχέδιο νόμου που ήρθε την περασμένη Πέμπτη 10/4 στην αρμόδια επιτροπή της Βουλής προς συζήτηση», τονίζει η Μαρίνα Γαλανού.

Οπως λέει, ο υπουργός Δικαιοσύνης, Χαράλαμπος Αθανασίου, σε πρόσφατη επίκαιρη ερώτηση της βουλευτού της ΔΗΜΑΡ, Μαρίας Γιαννακάκη, απάντησε ότι θα προστεθεί η ταυτότητα φύλου για την προστασία από τον ρατσισμό των τρανς ανθρώπων. «Περιμένουμε, λοιπόν, από τον υπουργό, κύριο Αθανασίου, να τηρήσει τις δεσμεύσεις του. Πιστεύουμε σε μία ανοικτή δημοκρατική κοινωνία που ο ρατσισμός και η μισαλλοδοξία δεν μπορούν να έχουν θέση», καταλήγει η Μαρίνα Γαλανού.

«Η αναγνώριση ανοίγει πόρτες»

Καθημερινά ζητήματα, όπως η παραλαβή ενός δέματος από το ταχυδρομείο, το άνοιγμα ενός τραπεζικού λογαριασμού, ή πολύ περισσότερο η υποβολή αίτησης για εργασία, για την πλειονότητα των ανθρώπων είναι κάτι εύκολο.
Αν όμως αυτό που είσαι δεν συμφωνεί με αυτό που γράφει η ταυτότητά σου, τότε το απλό μπορεί να γίνει πολύ περίπλοκο και χρονοβόρο. Γιατί μπορεί να θεωρηθείς ύποπτος για χρήση πλαστών εγγράφων.
Τέτοια προβλήματα αντιμετωπίζουν οι άνθρωποι διαφορετικού προσδιορισμού ταυτότητας φύλου. Οι τρανς. Ή τραβεστί, όπως λανθασμένα τους αποκαλούν οι «φυσιολογικοί». Οι οποίοι, σε καθημερινές διαδικασίες όπως οι παραπάνω, αναγκάζονται, χωρίς να το θέλουν και επειδή είναι δικαίωμά τους φυσικά, να δηλώσουν την ταυτότητα του φύλου τους. Κάτι όμως που παραβιάζει το δικαίωμά τους στην ιδιωτική ζωή και συχνά οδηγεί σε διακρίσεις και βία. Κατά συνέπεια, πολλοί τρανς άνθρωποι αποκλείονται από την κοινωνία και την αγορά εργασίας. Στην Ελλάδα δε, η αλλαγή των εγγράφων τους, ως προς το όνομα και το γένος, είναι από προβληματική ως αδύνατη. Γίνεται δυνατή μόνο για όσους έχουν κάνει ιατρική επέμβαση επαναπροσδιορισμού φύλου, έπειτα από κατάθεση δικαστικού αιτήματος.
Πρόσφατα ξεκίνησε η πανευρωπαϊκή Καμπάνια για τη «Νομική Αναγνώριση της Ταυτότητας Φύλου», με σύνθημα «Πρόσβαση παντού. Η αναγνώριση ανοίγει πόρτες», την οποία διοργανώνει η ευρωπαϊκή οργάνωση για τα δικαιώματα της τρανς κοινότητας «Transgender Europe». Από ελληνικής πλευράς, στην καμπάνια παίρνει μέρος το Σωματείο Υποστήριξης Διεμφυλικών (ΣΥΔ), που είναι αναγνωρισμένο μη κερδοσκοπικό σωματείο για την υποστήριξη των δικαιωμάτων της τρανς κοινότητας.
Στόχος της καμπάνιας είναι η παρότρυνση των ευρωπαϊκών κοινωνιών να αναγνωρίσουν τις σοβαρές παραβιάσεις ανθρωπίνων δικαιωμάτων που αντιμετωπίζουν οι τρανς άνθρωποι στην καθημερινή ζωή τους. Σκοποί της, η ενημέρωση της κοινωνίας για το κορυφαίο θέμα της τρανς ατζέντας που είναι η νομική αναγνώριση της ταυτότητας φύλου, και παράλληλα και άλλων θεμάτων της τρανς ατζέντας, οι επαφές με κόμματα και άλλους θεσμικούς φορείς για αναζήτηση υποστήριξης, και, η ενδυνάμωση της κοινότητας. Οπως επισημαίνει η πρόεδρος του ΣΥΔ, Μαρίνα Γαλανού, οι τρανς διεκδικούν τη γρήγορη, προσιτή και διαφανή νομική αναγνώριση της ταυτότητας φύλου και τη δυνατότητα αλλαγής των εγγράφων τους χωρίς ιατρικές προϋποθέσεις. «Η νομική αναγνώριση της ταυτότητας φύλου προστατεύει από τις διακρίσεις, προστατεύει την ιδιωτικότητα ενός ατόμου και αποτελεί τη βάση για μια αξιοπρεπή ζωή», τονίζει.
Για την επίτευξη των στόχων της καμπάνιας θα οργανωθούν δράσεις δρόμου σε Αθήνα και Θεσσαλονίκη, πύκνωση επαφών με κοινοβουλευτικά κόμματα, πλήρης αναφορά για τα τρανς δικαιώματα στην Ελλάδα (στα ελληνικά και αγγλικά), ανάπτυξη μικρού βίντεο προώθησης της καμπάνιας, συγγραφή οδηγού επικοινωνίας για την ταυτότητα φύλου για τη χρήση σωστής ορολογίας από τα μέσα ενημέρωσης, δημιουργία ομάδων αυτογνωσίας και ψυχολογικής υποστήριξης, έκδοση οδηγού καλών πρακτικών.
Το Ιδρυμα Μποδοσάκη
Μπορεί για ανθρώπους και υπηρεσίες το φύλο να καθορίζει τη συμπεριφορά τους απέναντι στα τρανς άτομα, υπάρχουν όμως κι άλλοι που δεν ξεχωρίζουν τους ανθρώπους σε φυσιολογικούς ή μη. Οπως το Ιδρυμα Μποδοσάκη, που αποφάσισε να βοηθήσει τρανς άτομα της Θεσσαλονίκης, που αντιμετωπίζουν σοβαρό πρόβλημα επιβίωσης. Ετσι, μετά την υποβολή σχετικού αιτήματος από το ΣΥΔ, και σε συνέχεια προγράμματος που ήδη «τρέχει» στην Αθήνα, για το ιδιαίτερα σοβαρό πρόβλημα αποκλεισμού και κάλυψης καθημερινών αναγκών διαβίωσης που αντιμετωπίζει μέρος της τρανς κοινότητας, το Ιδρυμα Μποδοσάκη ενέκρινε, στο πλαίσιο του προγράμματός του για την καταπολέμηση της φτώχειας, την παροχή τροφίμων και ειδών πρώτης ανάγκης σε τρανς άτομα στη Θεσσαλονίκη που αντιμετωπίζουν σοβαρά προβλήματα.
Οπως ανακοίνωσε το ΣΥΔ, η προσφορά αυτή έγινε για έναν μήνα και τα άτομα που ωφελήθηκαν και έλαβαν τα τρόφιμα τη Μεγάλη Εβδομάδα είχαν καταθέσει τα σχετικά έγγραφα που δικαιολογούν τη δυσκολία διαβίωσης.

Aspetto che gli assistenti sociali decidano del mio destino

Cosa succede se un giudice mette la sua transfobia davanti alla legge? Monica, donna transessuale che si è già sottoposta all'intervento di vaginoplastica, che ha una figlia che da anni la conosce come donna, si vede negare il cambio anagrafico dal giudice, che giustifica la sua transfobia con un "tua figlia potrebbe avere ripercussioni". 
 
La stessa figlia che sostiene il padre, ora donna, dovrebbe subire ripercussioni perché viene cambiato un nome su un pezzo di carta? 

Il ddl405 farebbe sparire la transfobia istituzionalizzata che siamo costrett* a subire, Monica avrebbe i documenti già da tempo, e magari anche il suo lavoro.

Firma la petizione http://goo.gl/BFjLxD


 
  «Dentro mi sentivo una donna, volevo diventarlo a tutti gli effetti», spiega Monica, «Quando mi sono operata, a 39 anni, ero ormai divorziata da sette. Pensavo che la cosa più difficile sarebbe stata spiegare tutto a mia figlia, allora undicenne. Invece l’ha presa bene e oggi è entusiasta di me».

«Alla fine i problemi non sono venuti dalla famiglia, ma dalle istituzioni. Ho seguito tutta la prassi prevista dalla legge per ottenere il cambio di generalità sui documenti, ma un giudice ha bloccato tutto. Pretende di stabilire attraverso gli assistenti sociali quali ripercussioni avrà su mia figlia il mio cambio di sesso. “Ma come?”, gli ho detto, “Non mi ha visto? Le sembro un uomo? (Monica ha i capelli lunghi biondi e un fisico da pin up, a guardarla è difficile immaginare che prima si chiamava Marco, ndr). Io ormai sono una donna a tutti gli effetti, mi sono operata. Mia figlia lo sa e mi è accanto in questo percorso”. Niente da fare. Così adesso aspetto che gli assistenti sociali decidano del mio destino. E intanto da tre anni vivo senza diritti».

«Qualche mese fa sono finita in ospedale, i medici non sapevano in quale reparto ricoverarmi. Ma la cosa peggiore è che l’azienda di design dove lavoravo, non potendo regolarizzarmi, mi ha licenziata. Dopo diverse brutte esperienze, ho rinunciato a recarmi ai colloqui di lavoro».

«Come glielo spiego che sono Monica, ma sulle carte ancora mi chiamo Marco?»
 
«Ho rinunciato a fare la designer. Conosco trans che, non trovando lavoro, sono finite sulla strada. Io non potrei mai, e poi ho una figlia, che esempio gli darei? Così, per ora faccio le pulizie “in nero” da un’amica. E intanto sogno il giorno in cui finalmente potrò aprirmi un’attività».


estratto di Sposato, una figlia, ma si sentiva donna: ha cambiato sesso e da tre anni è senza documenti (http://malanova.vanityfair.it)

Gender differences are not innate



The idea that men are from Mars and women are from Venus, with male and female brains wired differently, is a myth which has no basis in science, a professor has claimed.
Neuroscientist Prof Gina Rippon, of Aston University, Birmingham, says gender differences emerge only through environmental factors and are not innate.
Recent studies have suggested that female brains are more suited to social skills, memory and multi-tasking, while men are better at perception and co-ordinated movement.
However, speaking on International Women’s Day, Prof Rippon will claim that any differences in brain circuitry only come about through the ‘drip, drip, drip’ of gender stereotyping.
“The bottom line is that saying there are differences in male and female brains is just not true. There is pretty compelling evidence that any differences are tiny and are the result of environment not biology,” said Prof Rippon.
“You can’t pick up a brain and say ‘that’s a girls brain, or that’s a boys brain’ in the same way you can with the skeleton. They look the same.”
Prof Rippon points to earlier studies that showed the brains of London black cab drivers physically changed after they had acquired The Knowledge – an encyclopaedic recall of the capital’s streets.
She believes differences in male and female brains are due to similar cultural stimuli. A women’s brain may therefore become ‘wired’ for multi-tasking simply because society expects that of her and so she uses that part of her brain more often. The brain adapts in the same way as a muscle gets larger with extra use.
“What often isn’t picked up on is how plastic and permeable the brain is. It is changing throughout out lifetime


“The world is full of stereotypical attitudes and unconscious bias. It is full of the drip, drip, drip of the gendered environment.”
Prof Rippon believes that gender differences appear early in western societies and are based on traditional stereotypes of how boys and girls should behave and which toys they should play with.
Segregating the way children play – giving dolls to girls and cars to boys – could be changing how their brains develop, she claims.

“I think gender differences in toys is a bad thing. A lot of people say it is trivial. They say girls like to be princesses. But these things are pervasive in the developing brain and stifle potential.
“Often boys toys are much more training based whereas girls toys are more nurturing. It’s sending out an early message about what is expected in a child’s future.”
Earlier this year Consumer Affairs minister Jenny Willott said that women were being forced into professions that paid less well because of gender stereotyping when they are children.
Girls were often guided into low paying occupations like nursing because of the types of toys they were given to play with, she claimed. This led to an over-representation of women among nurses – and of men among engineers and physicists


Debenhams has stopped gender specific labelling of toys – Mark and Spencer was now its own brand of toys more “gender neutral”.
Megan Perryman, who co-founded Let Toys Be Toys, a campaigning group against gender stereotyping said: "In our experience, children enjoy a range of toys and it's important they are encouraged to play with anything that interests them.
“Telling boys not to play at being caring, or girls to avoid toys involving science or physical activity can only serve to limit their potential.
“Children learn these 'rules' of how to be a boy or girl at a very young age, via marketing, media and those around them. It can be upsetting to the child if their interests do not conform and can prevent them from being the people they really are."
Prof Rippon’s will be speaking at ScienceGrrls's ‘Fighting the Neurotrash’ at Southbank Centre’s WOW – Women of the World Festival on Saturday.



Δυστυχώς ακόμα και σήμερα ο ηγεμονικός ανδρισμός έχει εξουσία στο να αποδίδει και να επιβάλλει ονομασίες στους «άλλους», σύμφωνα με τη δική του κυρίαρχη ταξινόμηση.
Η πίεση για κοινωνική συμμόρφωση στην ανδρική «κανονικότητα» που εξισώνεται με τον ηγεμονικό ανδρισμό είναι μεγάλη (δηλ. με την εξουσία, τη δύναμη, τη βία, την επιθετικότητα, τον ανταγωνισμό, την ανεξαρτησία, τη λογική, την αντικειμενικότητα και ευθυκρισία, την μη έκφραση των συναισθημάτων, την ανοχή στο σωματικό πόνο, την ετεροσεξουαλικότητα και την αντικειμενοποίηση των γυναικών). Ο ηγεμονικός ανδρισμός της κυρίαρχης ανδρικής κουλτούρας εμφανίζεται ως «φυσιολογικός» και κανονιστικός τρόπος ύπαρξης. Είναι, κατά συνέπεια, πολύ σημαντικό ζήτημα το τι θεωρείται σε κάθε κοινωνία ως «κανονική» θηλυκότητα ή ανδρισμός.

Με βάση τα παραπάνω, δύσκολα θα αφήσουν οι γονείς ένα αγοράκι να παίζει με κούκλες που είναι "κοριτσίστικο" παιχνίδι. Αν ένα αγόρι δεν επιδεικνύει πολλά στερεοτυπικά χαρακτηριστικά στο παιχνίδι, τότε μπορεί να καταταχθεί στον αντίθετο πόλο, δηλαδή να αμφισβητηθεί άμεσα ο ανδρισμός του και καθώς ο «ανδρισμός» συγκροτείται σε αντίθεση με τη «θηλυκότητα» να του αποδοθεί μια πιο «θηλυκή» «ταυτότητα» –η οποία μάλιστα εύκολα θα μπορούσε να κατηγορηθεί και ως «ομοφυλοφιλική».
Μια σοβαρή συνέπεια αυτής της διάκρισης είναι ότι δεν παρέχεται στα αγόρια η ευκαιρία να εξασκηθούν στο ρόλο της φροντίδας - ιδιαίτερα σε μια περίοδο με σημαντικές κοινωνικοπολιτισμικές αλλαγές στον κόσμο και μεταβολές στην οικογένεια που επιβάλλουν επανεξέταση του νοήματος και του τρόπου παροχής φροντίδας, της μητρότητας και ιδιαίτερα της πατρότητας.


Transessuali si nasce, genitori si diventa

Transessuali si nasce, genitori si diventa - di Egon Botteghi

di Egon Botteghi
Mi chiamo Egon Botteghi, sono un uomo transessuale ed ho due figl*.
Solo dicendo questo, mi rendo conto di rappresentare un ossimoro vivente per molte persone.
Per “uomo- transessuale” i più intendono erroneamente una persona nata biologicamente maschio, talmente gay da voler essere donna e con una viscerale aspirazione alla prostituzione ed alle follie della notte.
Allora bisogna spiegare che quella sarebbe casomai una donna transessuale, a cui bisogna rivolgersi al femminile, e spiegare che non a non tutte le donne trans piacciono gli uomini (ci sono molte donne trans lesbiche) e che la maggior parte di loro non fà la sex worker.
Quindi devo puntualizzare che “uomo transessuale” è quella persona che ha fatto il percorso inverso a quello che si pensa comunemente e cioè una persona nata biologicamente femmina, che ha una identità percepita maschile e che quindi ha intrapreso un percorso per vedersi riconosciuta tale identità. Molt* vengono così a sapere per la prima volta dell'esistenza degli “ftm”.
Quando però dico di essere genitore, lì vedo proprio i neuroni della persone che ho di fronte andare in tilt, perché quasi nessuno pensa che una persona transessuale possa avere dei bambin*, anzi è assai radicata la convinzione che per una persona transessuale sia proprio impossibile avere figl*.
E' senz'altro vero che in Italia, una volta iniziato l'iter di transizione, diventa praticamente impossibile avere dei figl*, in quanto la fertilità viene distrutta dalle cure ormonali e dagli interventi chirurgici e che le persone t* si sentano costrette ad abbandonare un eventuale progetto di genitorialità. Ma c'è l'idea radicata che una persona transessuale non possa mai aver avuto, nel corso di tutta la sua vita, il desiderio e la volontà di avere dei figl*, in quanto “vittima” di un rifiuto e di una repulsione totale verso il proprio corpo “originario”.

Chi può immaginare una donna transessuale che, in un determinato momento della sua esistenza, abbia deciso di usare il suo seme ed il suo pene per generare un* bambin* e sia diventata padre o un uomo transessuale che possa aver portato avanti una gravidanza e sia diventato madre?
Io, come tanti altri padri e madri transessuali, siamo la dimostrazione vivente che non è così e che le persone transessuali non sono tutte ascrivibile alla storiella tanto cara alla psichiatria “dell'anima prigioniera nel corpo sbagliato”. La nostra vita psichica, sociale e corporea è spesso molto più complessa e sfaccettata di questa immagine che si tramanda dalla metà del secolo scorso.
Anche l'identificarsi con le parole “padre” e “madre” getta scompiglio nelle convinzioni che sulle persone t* si hanno anche all'interno della stessa comunità lgbtqi.
Faccio un esempio: il blog a tematica lbtqi “Queer blog” ha condiviso una mia video intervista che una giovane e brava giornalista (Elena Iannone) ha girato, il che mi ha fatto molto piacere http://www.queerblog.it/post/128353/la-storia-di-egon-genitore-transessuale.
In questa circostanza c'è stato però un particolare che mi ha messo in imbarazzo e mi ha creato un po' di disagio e cioè il fatto che sia stato condiviso nel giorno della festa del papà e che quindi io sia stato percepito come padre dei miei figli.
Sembrerebbe elementare (uomo uguale padre) e questa assegnazione al genere maschile non può farmi altro che piacere, ma le persone transessuali sono spesso interessanti perché riescono a mettere in crisi lo schema binario di sesso e genere. Perciò io posso dichiarare di essere un uomo ma di essere madre, di essere un uomo mamma.
Questo perché io sono la mamma biologica dei miei figli, perché i miei figli un padre lo hanno già e non sono io ed è a lui che in quel giorno hanno consegnato i lavori fatti a scuola.
Sono mamma perché i miei figli continuano a chiamarmi così ed io non gli toglierò mai questo loro diritto. Loro hanno una mamma uomo, una situazione che non è nella norma ma è nella loro realtà ed in questo non ci trovano niente di sconveniente.
Comunque non è stato facile neanche per me accettare l'idea di essere genitore e di essere transessuale.

Partivo infatti dall'idea, che è un po' una sorta di vulgata, purtroppo condivisa anche da molti psicologi, che i miei figli avrebbero subito danni irreparabili, che sarebbero impazziti vedendo la loro madre trasformarsi in “maschio” sotto i loro occhi innocenti.
Tale sentimento era rafforzato anche dalla rete parentale dei miei figli, che preoccupata per la loro sorte, riversava su di me ogni genere di accuse (dal dire che non amavo veramente i miei figli al sostenere che l'averli messi al mondo nella mia condizione era una grandissima colpa).
Il lavoro con la terapeuta che mi ha seguito fu, innanzitutto, bloccare questa valanga di negatività e posporre la questione, facendomi concentrare su me stesso. Il motto era “prima di essere genitore sei una persona”.
A me sembrava una cosa terribile, come sovvertire un ordine naturale delle cose, abituato a pensare che le madri si dovessero sacrificare per la loro progenie, fino all'annullamento laddove si rendesse necessario.
La mia stessa esperienza, però, di figlio di una madre “intrappolata” nel suo ruolo di “angelo del focolare”, che l'ha portata ad una insoddisfazione e ad una infelicità profonda, mi ha aiutato a seguire la strada che mi veniva proposta. 
Le rassicurazione della psicologa su come i miei figli avrebbero reagito ai miei cambiamenti mi suonavano però avventate e superficiali e se non fosse stato per il rapporto di fiducia ormai creatosi, sarei scappato a gambe levate.
La dottoressa sosteneva infatti, in linea con le poche ricerche effettuate sul campo, che i miei figli, abbastanza piccoli, non avevano ancora quella rigida strutturazione che hanno gli adulti e che impedisce loro di accogliere e vivere certi cambiamenti con serenità e naturalezza.
Una volta deciso di affrontare la tematica figli, la psicologa mi diede delle semplici e chiare indicazioni da rispettare: 
Non creare confusione ai bambini, rispondendo sempre sinceramente alle loro domande, aspettando che fossero loro a porle e non forzando quindi i loro tempi. Sopratutto farli sentire che la loro madre, nonostante i cambiamenti, non se ne stava andando e che loro non la stavano perdendo. 
Il ruolo di genitore che ama e che accudisce deve essere una certezza al di là di ogni apparenza esteriore: non importa che forma abbia loro madre, l'importante è che mantenga nei loro confronti il suo ruolo di figura di riferimento affettiva e di cura. 
Per questo io, come detto in precedenza, continuo a farmi chiamare “mamma” dai miei figli, nonostante il mio aspetto maschile, vincendo l'imbarazzo che questo può comportare in pubblico, e per questo mia figlia, nonostante i miei peli e le mie caratteristiche tutt'altro che femminili, mi guarda spesso rapita e mi dice “come sei bella mamma!”.
Il mantenere questa rassicurante “vicinanza affettiva”, presuppone un impegno all'osservazione ed al dialogo con i miei figli molto attento, e questo ha fatto in modo che loro siano molto aperti e fiduciosi nei miei confronti.
Una delle cose più belle che potessi sentire è mio figlio che, quest'estate in occasione di una vacanza, mi dice “mamma, quando sarò genitore voglio essere come te”. 

Io introdussi ai miei figli il discorso sulla transessualità “servendomi” degli amici FtM ed MtF che frequentavano la nostra casa. 
Ed in particolare si presentò l'occasione un giorno che il maggiore chiese perché una mia amica MtF avesse la voce maschile e quindi io, insieme a lei, gli spiegammo la sua esperienza di persona che vive in un corpo non congruo al sentire psichico e non sente come proprio il sesso biologico di nascita.
La sua reazione fu un “ma io sono contento di essere nato maschio, sono contento di essere come sono”, che indicò una buona comprensione per la situazione e sopratutto una reale capacità di discernere e di essere in contatto con se stesso (tanto per sfatare il mito che i bambini possono essere influenzati da omosessuali e transessuali, “deviandoli” dalla loro reale identità ed orientamento e che quindi è meglio non parlare di certe cose nelle scuole, etc..).
Dopo un anno che già io vivevo al maschile e a qualche mese dall'inizio della terapia ormonale "mascolinizzante", finalmente, sempre il maggiore, mi chiese perché tutti mi chiamassero Egon, nonostante il mio nome anagrafico fosse un altro.
Allora, chiamando anche la piccina, ed in presenza del padre, spiegai che quello, pur non essendo il nome che in effetti mia madre e mio padre mi avessero dato, era il nome che avevo scelto per me e che desideravo che gli altri mi chiamassero così, tutti tranne lui e sua sorella, che potevano continuare a chiamarmi come volevano.
In quell'occasione si irritò un poco, dicendo che voleva che tutti continuassero a chiamarmi con il mio nome anagrafico (paura di perdere la madre), ed io continuai a tranquillizzarlo sul fatto che per lui niente sarebbe cambiato.
Quindi li misi a conoscenza della mia condizione di disagio e del percorso che avevo iniziato e da allora ho sempre cercato di rispondere alle loro domande ed ai loro dubbi con schiettezza e semplicità, modulandomi chiaramente sulla loro capacità di comprensione e ribadendo in ogni occasione che io rimanevo la loro mamma e che li amavo tantissimo.
Un dialogo che mi fece capire la sensibilità dei miei bambini risale ormai ad un paio di anni fa ed avvenne tra me e mio figlio più grande: ero a petto nudo e mio figlio mi disse “ Certo mamma che io non ho mai visto un uomo con il petto grande come il tuo”,
ed io “ E' perché sono nato donna”
e lui “Lo so bene che sei nato donna, ma quando hai cominciato a sentirti uomo, ad un anno?”
ed io “Ad un anno no, sei troppo piccolino. Tu hai detto che sei contento di essere un maschio?”
lui “Sì, sono contento”
io “E sei soddisfatto?”
lui “Sì, sono soddisfatto”
io”Bene, io alla tua età non ero soddisfatto di essere una femmina”
lui “Capisco come ti sentivi”
ed il suo sguardo era così carico di comprensione che avrei voluto abbracciarlo per ore.

Questo dialogo lo utilizzai anche (sempre su consiglio della psicologa) a distanza di tempo, quando si trattò di informare i miei figli dell'operazione di mastectomia a cui mi sarei sottoposto di li a breve. 
In un momento di intimità, sdraiati tutti e tre sul lettone a farci le coccole, chiesi loro se si ricordassero di quando mi avevano detto che il mio petto era troppo grosso. 
Così gli spiegai che, in effetti, era per me fonte di imbarazzo, e per quanto fosse stato importante avendoli nutriti da piccoli, adesso sentivo l'esigenza di toglierlo per “sembrare sempre più un maschio”.
Mio figlio era così a suo agio nei miei confronti, che nonostante il suo carattere tendenzialmente chiuso, sentì di poter esprimere la sua opinione contrastante e mi disse che avrebbe preferito che non lo facessi. Capiva però anche le mie ragioni e da quella sera, specie la piccola, non fecero altro che domandarmi se avevo telefonato al dottore e cosa aspettassi ad operarmi. 
Noto in effetti una certa differenza tra la figlia più piccola e quello più grande nel vivere la mia transizione, legati forse all'età ed alle peculiarità caratteriali.
La bambina, che forse non ha ricordi della mia vita al femminile, prende tutto con molta apertura: quando mi presenta a qualcuno, immancabilmente cinguetta allegramente “mia mamma si chiama Egon, perché si sente un maschio”.
Il più grande invece, in qualche occasione, mi ha confidato un po' di disagio, cosa che, nonostante il mio primo sentimento sia sempre di panico, denota il buon funzionamento del rapporto. 
Questo suo disagio è sempre in relazione al rapporto con gli altri (la volta che vengo scambiato per il padre o quando il compagno di scuola fa un commento su di me). 
Di solito in questi casi si innesta una relazione circolare di rassicurazione: mio figlio parla con me, io, un po' in preda all'agitazione, parlo con la psicologa, la psicologa parla con me e mi rassicura e mi mette in condizione di ascoltare e di rassicurare efficacemente mio figlio.
Questo è un circolo virtuoso che ha spezzato un circolo che era invece vizioso, quello del senso di colpa. 
Io, infatti, non mi perdonavo di creare queste difficoltà sociali ai miei figli, come fosse una mia colpa e una mia scelta.
L'esperienza mi ha invece portato a riflettere che, innanzitutto, qualsiasi bambino può essere oggetto di sfottò da parte del gruppo dei pari per le più svariate ragioni e che quindi “non serve” avere la madre transessuale per essere preso in giro. Inoltre, l'essere transessuale, non è una scelta e quindi io non posso cambiare la mia condizione. Mio figlio potrebbe ricevere commenti spiacevoli anche se io fossi nero o disabile o straniero... potrei cambiare il colore della mia pelle?
Potrei colpevolizzarmi per questo? O qualcuno potrebbe colpevolizzare qualcosa d'altro se non una società non aperta alle differenze?
L'unica cosa che posso fare è rafforzare i miei figli nei confronti di queste evenienze, ed anche qui la psicologa mi ha dato alcuni suggerimenti, come ad esempio raccontargli di quando succede lo stesso anche a me.

Quindi, riassumendo quanto imparato finora dalla mia esperienza, nella costruzione di un buon rapporto con i figli che sia funzionale al loro viversi serenamente la transizione del genitore (ma che ha poi tantissime ricadute positive sul rapporto in genere) mi sentirei di evidenziare:
l'appoggio psicologico di una persona esperta di cui ci si fidi l'età dei bambini, più sono piccoli più la situazione iniziale è facile il rispondere sinceramente alle domande dei figli senza prenderli in giro e senza creargli confusione, aspettare spontaneamente che loro chiedano, e sopratutto il farsi sentire vicini e continuare ad assolvere nei loro confronti lo stesso ruolo di genitore, nella maniera più amorevole possibile.
Questa è la personale storia, la mia, di un genitore transessuale Ftm che ha perso ma ha anche ritrovato un lavoro, che ha comunque, ricostruito con pazienza, l'appoggio della rete parentale di origine, che ha avuto un ex partner oppositivo su molti punti ma mai sull'affidamento condiviso dei figli.
Conosco invece genitori transessuali a cui l'ex partner impedisce loro di vedere i figli, figli (magari più grandi e strutturati) che non riescono ad accettare il genitore trans e lo escludono dalla propria vita e persone trans che, rimaste senza il lavoro che permetteva loro di mantenere i figli, sono state costrette ad interrompere la transizione per riavere la loro attività (niente ripensamenti quindi, ne “errori di diagnosi”, quanto invece pressione sociale).
Conosco anche persone che hanno una relazione talmente solida con il partner da avere resistito al “terremoto” della transizione di uno dei due, e sono rimasti insieme...ma in quel caso, se si è sposati, ci penserà lo stato a dividerli, con il divorzio imposto!
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